ІСТОРІЯ ОДНОГО ІНТЕРНЕТ-ЗНАЙОМСТВА
Продовження. Початок читайте ТУТ
Юрко: Далі… життя триває. Вся ця інтимна екзистенція є проявом, або продовженням у ліжку особистих характерів партнерів та характеру їхніх стосунків – що формуються як під впливом інших обставин, так і без цього впливу. Вони можуть бути лагідними чи грубими, або ж мінливими. Певно, Леді чи Лідо (випадково написав «Ледя» – теж непогано), у тебе теж є свій екзистенційний досвід якийсь зреалізований, якийсь ще ні. Цікаво було б, аби ти його розкривала – теоретично, або ж на конкретних прикладах. Значною мірою подібні реалістичні картини інтимного життя й надають мені підґрунтя для написання розповідей, які правдиво описують сексуальні стосунки і водночас реально збуджують, а не так, як «клучнички», «интимы» і т. ін. Привіт, Юрко.
Ledi: Що значить правдиво? Що ти називаєш «клубничкою»?
Юрко: Цим терміном я означив назвав усю цю попсовеньку літературу еротичного штибу, якої валом у кіосках та на лотках. Буває дама, начитавшись усяких «интимов» та «клубничок», артистично говорить глибоко зітхаючи «я твоя… владей мною… возьми меня… войди в меня» і т. ін., а у мене нічого не виходить. Траплялися в Ірпені такі закомплексовані дівчата (при тому, що за своє молоде життя мали по кільканадцять партнерів), а розуму й досвіду вистачає тільки на «возьми меня… войди у меня…». Сміх та й годі. Інша річ, коли в аналогічній ситуації дівчина поводиться природно і з невдоволенням каже: «Що це таке? Ану приведи себе в порядок!».
Ledi: І ти одразу повстаєш у повній готовності?
Юрко: Якщо дівчина природна, не закомплексована й не награна, а щира. У кожної повинен бути власний метод привести партнера до готовності. Тобто вислів «приведи себе в порядок» з уст іншої може вже не спрацювати.
Ledi: А ти, коли не виходить – то руками працюй. Це ж круто! Обізвати хлопця йолопом – він такий енергійний стає! Такою енергією вибухає – так цікаво дивитись! А особливо збуджує, коли він себе стримує – бо боїться, що я можу розлютитися насправді!
Юрко: А через кілька годин, нарешті задовольнившись, настає інший прояв екзистенції типу «прозріла» чи «отямилася». Коли всі почуття вгамувалися, дама несподіваного заявляє: «Ти що, безстидний, голяка в моєму ліжку робиш?! Як ти тут опинився? Бігом геть звідси! Ти що, думаєш, що я б…дь якась!». Чи щось у цьому дусі.
Ledi: Во! (Три «смайлики» з піднятим догори пальцем). Це я особливо люблю!
Юрко: Іншого разу подібного роду словесна екзистенція може проявлятися, так би мовити, у зворотному напрямку. Коли я вдаюся до грубих висловлювань, а дівчина покірно виконує всі мої «непристойні» накази. Звичайно, все це можливе тільки тоді, коли партнери впевнені у своїх почуттях і потім не сприймають грубі висловлювання буквально. Зрозуміло, що такої (!) взаємності потрібно ще досягнути. «Секс на один-два рази» у цьому випадку навряд чи допоможе.
Ledi: І багато разів тобі це вдавалося? Певно, частіше твоя коханка після твоїх «непристойних наказів» словесно посилала тебе туди, куди ти хотів потрапити у прямому розумінні.
Юрко: Справжня екзистенція, коли вона посилає мене під час цього процесу. Обоє отримуємо справжнє непідробне задоволення!
Ledi: Авжеж… кожне своє. Втомилася на сьогодні. Пиши ще! А як ти це встигаєш вдень спілкуватися на роботі сидячи? Мабуть, не тільки зі мною. Мені вдень зазвичай не до цього…
Юрко: Спілкуюся з тобою й працюю також сидячи вдома. Роблю я це доки моя Світлана спить. Оскільки в нас комп’ютер один, а вона також любить в Інтернеті посидіти та в ігри погратися.
У мене не так багато подруг, з якими я спілкуюся настільки відверто. А Ліда – так взагалі єдина. Причому, ти найбільше з-поміж інших зацікавилася саме еротичною тематикою. Бо ж решта веде розмови переважно про інше. А деякі після натяку на еротичну тему (наприклад, дав прочитати цнотливе оповідання у стилі 19 століття) взагалі припиняють спілкування.
Ledi: Дурепи!
Юрко: От саме за таким принципом я і визначаю дуреп, а не за кольором волосся – від народження чи внаслідок фарбування. Бо – це ж «расизм» в коханні. До речі, Лідо, чому ж ти тоді перефарбувалася в блондинку – хочеш виглядати дурепою?
Нічого страшного, у крайньому разі можна поголитися й розпочати темноволосе життя заново. Та моя лиса (на певний час) знайома, за якою бігали наввипередки, одружилася, коли волосся відросло. Тільки з якимось іншим хлопцем – не з тих моїх знайомих, що бігали за нею. Вони потім на її весілля поїхали, один напився, потім всілякі хохми розказували…
А ти, Лідо, зі мною спілкуєшся з роботи (якщо так, розкажи про роботу) чи з дому? Що означає твій статус «одружена для вигляду»? Який твій справжній «вигляд» в особистому житті? Що в тебе за чоловік?
Ledi: Ми просто розписалися – це була вимушена формальність. Бо я так пообіцяла. Ми ніколи не жили разом. Тобто навіть близькими жодного разу не були. Насправді я живу сама, як хочу.
Юрко: Цікаві одкровення про чоловіка. Тобто, як взагалі, його можна вважати твоїм чоловіком?! І що за дивна обіцянка… Кому, якщо не секрет, була потрібна від тебе ця формальність? Єдине в цьому плані радує, що сама живеш, як хочеш. Тобто, що живеш. Що сама. І що хочеш! Словом, «не все так погано».
Ledi: Батькам пообіцяла, кому ж іще?! Домовилися, що переїду від них лише, якщо вийду заміж. Дуже вже серйозно пообіцяла, ось і довелося таким чином виплутуватися. Ми з ним навіть інколи батьків відвідуємо. Щось, правда, давненько вже не були…
Чому ти не розвиваєш далі мою історію на індуську тему?
Юрко: Вона видається награною, вигаданою. Оскільки падіння полички на голову можна приплести до будь-якої інтимної церемонії-прелюдії. Тобто цей прикрий випадок може перервати як церемонію для принцеси, так і звичайний «робітничо-селянський» секс на швидкоруч. Одразу пригадався класичний випадок з редакційної практики, коли під час трахання в кабінеті на голову з шафи падає друкарська машинка.
Ledi: Ну, давай тепер ти розповідай свої вигадки. Чи таке насправді було?
Юрко: Не думаю, що в кожній редакції таке було (можливо, десь колись одного разу), але у кожній редакції таку чи подібні історії розказують.
Ledi: Звісно, не про індусів же там розказувати.
Юрко: Для розгортання цього індуського сюжету мені потрібен детальний опис самої їхньої інтимної церемонії. Й зовсім не обов’язково, щоб потім падала поличка чи до хати зненацька зайшли родичі. Воно, відчувається, й без цього швидше за все нічого не вийде. Але в такому разі нічого страшного – потрібно відкинути всі умовності й заспокоїтися. Поплескатися у ванній чи повалятися, поніжитися, якщо це у ліжку. Не вийшло зараз – вийде через 10-15 хвилин. Головне, не впадати у відчай (ну, це здебільшого молодих недосвідчених стосується), й не нервувати з цього приводу. Бо переляк стримує потенцію. Хоча, коли проходить, справді відбувається великий викид енергії.
